我曾经是一个同性恋者，在我很小的时候，我就知道自己有点喜欢女生，上高中的时候出了问题，和一个同学有了经历，我那个同学不是同性恋，她被我给害了，高 中毕业后慢慢断了，后来我听说她感情一直不顺利，现在结没结婚也不知道了。我也很自责，心理有极深的痛苦，谈对象上不积极，也相过亲，也有处对象结婚的心 思意念，但是一直也没有遇到合适的，我想我遇到了合适的我会结婚的，在同性恋中我是偏男性的，现实中也不爱打扮，就这样情感0的状态6年后在一个群里，知 道了同性恋的世界，也了解里面很无奈，有欺骗，也有和男女一样的污秽的情欲，了解到没有多少有好结局的，太飘摇了，压力太大了，没有安全感，也给不了别人 安全感，我一直旁观，旁观了一段时间，还是出问题了，和一个大我12岁的老女人有了暧昧，我们不再一个城市，我去了她那里，去了之后我才知道，网络靠不 住，这种感情更靠不住，我对她没有兴趣，她想让我养她到她退休，她是一个下岗离婚的人，一个人没有孩子，在拉拉群里混热闹，两片嘴乱飞，她不算是同性恋， 在里面看热闹，也想幌一把的那种，在她那里的期间，她把我带去基督教会，她是星期天上午去她们那里一个家庭教会聚会的，去了第一天我就愿意接受信耶稣被按 手做了决志祷告，其实我也不可思议，只能是神的大能大力，他的爱临到了我。后来我回来，就去找家庭教会，就开始了聚会，同性恋经历是我心底的秘密，我无数 次跪下来认罪祷告，有时半夜也起来认罪祷告，真的很痛苦，这个罪不好拿去，还有身体上心思意念上被它辖制的好苦，虽然坚持去教会聚会，也读经也祷告，也去 查经，教会有聚会学习我几乎都参加，就这样，我还有时控制不住去那样的群里和网站上看，终于又出叉了，一个小我三岁的女的，离婚的，没孩子的人，我去她那 里去看她，去了以后她不隐瞒我，她和一个比她大12岁的有家有孩子的女的保持着勾搭，已经勾搭了好长时间了，我是后来的，她还告诉我，她还有过其他经历， 她是个老江湖了，我在她面前算是个雏儿，她说她要和我在一起的话和那个大她12的女的还要联系，我接受不了呆了两天就回来了，我回来以后她还跟我联系，要 我买个房子给她，她可能以为我挺有钱，那个大她12的就挺有钱的，给她花钱买衣服什么的，那个人是她的饭票，就是没有给她买房子的意思，我和这个小我三岁 的女的，在网上聊天三四个月的时间，见了她一次，见了以后我就觉得自己是个傻蛋，她很“坦诚”也很“直接”，给我的感觉就是恶心，她在玩游戏似地，这个圈 子让我觉得比男女的世界还污秽得多，很多吃货在里面伤害着那些真正的同性恋者，除了吃货，也有纯肉体的荒宴醉酒，很多人无奈，消耗着，此我厌恶这个圈子， 除了同情和悲哀，剩下的就是恶心。这个圈子里有很认真的人，但没有多少有好结果的。没有亲戚朋友们的祝福，生活的压力，自己内心的压力，让人内耗着生命， 那些年我虽然站在池子边上，也深深感受到压力，无形的压力。我最开始进这个圈子里隐身观望，我就知道这个里面注定有无尽的痛苦。我最最开始知道有这个圈子 的时候，我心里有一句话：像蝴蝶，忍着伤痛继续飞舞，如果不停下来，就只有伤痛。 后来我被自己的自我压抑控制和内心的责备压的快透不过气来。终于鼓起勇气打电话跟远在千里以外的我最开始做决志的教会的一个姐妹说了，她是比我小一岁在教 会服侍并且单身没有结婚没有对象的的一个姐妹，她并没有很吃惊，言语温和舒缓，她说其实我在那里时，她也感觉到了一点点，她说我不说可能神的时候还不到， 她也不好提这个事，她这样说我真的很感谢神，她还跟我开玩笑说，你不会对我有意思吧？我说不会，你不是我喜欢的类型，不过也有过念头，只是不敢，她问为什 么，我说你是教会服侍的人，你是信耶稣的，我不敢让你们知道。（其实我喜欢的类型，我也一个也没遇到过，算是晃了三晃，都不是自己喜欢的类型，，我想即使 有我喜欢的类型，她会跟我吗？也可能我喜欢的类型都会去找男人，是根本不存在的意念）就这样和她在很远的距离，很轻松地聊天，她要我在神面前敞开认罪祷 告，她也为我祷告，并把我当朋友，她告诉我，那边教会的人都很爱我，我走后大家都还经常提起我，知道她和我在网上经常有联系，也经常向她问我。在她的疏导 和和我一起祷告下，我慢慢的不再想同性恋的事了。 同性恋是罪，我承认它是罪，但我要说的是，它和偷盗、说谎、奸淫、恨人是一样的，都是神所不喜悦的，不要一提起同性恋，就看得十恶不赦，你没有犯同性恋的 罪，你就有资格批评犯这个罪的人吗？你不犯过别的罪吗？不犯同性恋得罪的人，就有资格批判犯过同性恋的罪的人吗？你不了解，你没有感同身受的经历，没有任 何一个人有资格批判犯同性恋罪的人。您可以说同性恋是罪，这就足可以了，请您为同性恋的人祷告，在我看来，同性恋和恨人，说谎等罪是一样的，没有大小之 分，也没有性质恶例情节轻重之分。感谢神，我现在已经被神彻底医治好了，我现在不会再和女人有什么了，如若神丰盛的恩典有合适的也很愿意进入婚姻。 我在同性恋的里面，算是经历少的，遭受的痛苦少的，就这就已经够我承受得了，那些还在痛苦的深渊里的人，她们有比我痛苦的多得多的，其实我还是不算太了解 那个圈子的，我想像我这样的被医治的，一路都有神的看顾和保守，靠我自己，我是很难走出来的，我想那种特别男性化的。可能不太好医治，但是神的大能临到她 了，我想也会的。在我，同性恋给我的是意念的辖制，那些年里，虽然没有太泛滥，但是在心里总是一个意念，女的，脑子里很少想男的，心理反反复复的意念老是 女的，那怎么会想男人的事呢？我想如果我把我心中的秘密跟一个信得过的人说出来，她也不笑话我也不鄙视我，为我保守秘密，在引导我不要老想女的，多试着往 男的那个方向转移，我想我不会走这么长的泥路。 就先写到这里，我写了这么多，我想说的是，同性恋是罪，不要指责不要谩骂，请多为他们祷告，他们的罪和你曾经说谎的罪是一样的，是罪就没有大小之分了，你 如果不是同性恋者，你没有经历你不能感同身受，多一些怜悯和关爱，在时候还不到的时候，请多一些尊重，因为他们也不想这样，还有同性恋是可以医治的，我就 是例子，有神的大能临到了，在他那里没有难成的事，感谢神，阿门！