文_Dada Batinić（克罗地亚）

编译_新浪微博@波黑新闻

意大利人

意大利人总是问你说不说英语，但是不管你回答什么，他们都不明白，因为他们不懂英语。“会说英语吗”这句话他们自己说来说去，就这他们都听过。

他们疲惫不堪地回来，就像沾了口水的纸巾，他们要这个要那个，尤其是那些你家里没有的东西。所有人一口气把要的东西都问完了，不过你还没回答，他们就开始在你面前吵起架来。

他们走了之后，那间公寓你再也没法租给别人了，因为要重新粉刷、除鼠，但最好是放一把火烧了！水管没了，烟灰缸也没了……连写一写意大利人的动力也没了。

波斯尼亚人是我最喜爱的客人，他们车里总是挤了至少一个超员的人。问他们是怎么过边检的？真不知道。

一停完车，他们就纷纷带着微笑走出来，就好像刚刚没有在大热天走了五个、六个、七个、八个小时一样。他们说，沿途在Jablanica（波黑中部城市）停了一下，给你带了一点烧烤，然后在Blagaj（波黑西南部城市）的时候给你带了点柿子，在Metković（克罗地亚城市）买了花蜜做的果酱，本来想自己吃的，但是因为他们喜欢你，把这也给你了。他们拥抱你，亲吻你，尽管是第一次见到你。

公寓他们预订了七天，但是第二天一早就把钱都花完了。很不幸，但他们也没准备回家，倒是准备把亲戚也叫过来。他们对你是如此情同手足，你决定让他们免费住五天。他们的亲戚也是。他们高兴得都哭了，你也哭了。他们问你哭啥，你自己也不知道。从此你们就是最好的朋友，当然冬天的时候，你也会去看他们。那七天你做的菜比你一整年给自己做的还多。他们走了之后，还会时不时地问你好，而你只会在想去他们那里做客的时候问候他们。

当你和自己的朋友谈起他们，你会说他们是很无聊、很会揩油的人，从他们身上赚不到钱。而当他们和朋友说起你的时候，他们的每一个朋友都会觉得你是一个超好的人，还在Facebook上加你。于是你发现你的思想境界多么low，然后每年的10月1日到6月1日（旅游淡季）都会讨厌自己。

德国人

如果德国人说他准备周六10:00到，就算高速公路因为暴风雨关闭，就算他亲娘死了，他都会在10:00:00准时出现。你对他们就像他们对你一样，很正式，就好像去政府办事一样。

和他们对视他们会不开心、不太理解，你会担心自己是不是做错了什么，而你向他们问好他们都会不耐烦。之后你就再也见不到他们，听不到他们讲话了。他们就好像蒸发了一样消失不见，既不用你的水也不用你的电，除了每天在晾衣绳上晾新的毛巾。

因为他们你家变得纪律严明，电视机音量永远是20，如果你老爸要把音量调到30你就威胁把他送养老院不管了。手机调至震动模式，就是（看电视发现）中了彩票，也只能欢“呼”。他们走了之后，你只能把房间租给美国人，为了找点平衡。

美国人废话太多，在火车站的时候你脑子就发昏了。他们没有一句话不带两个以上的无意义的单词，你这就明白了为什么我们的人在外国那么成功。

他们是朋友间玩耍的时候第一次听说克罗地亚的。六个人聚在一起，其中一人在地图上圈今年暑假去哪里玩？他的手指也戳到了隔壁国家，不过，和波黑和塞尔维亚不同的是，克罗地亚有海。（波黑的）Neum他们也是闻所未闻。

他们在飞机上就google好了关于克罗地亚公元七世纪至今的全部历史，了解这里有奔放的女人和食物，到了这里惊觉原来我们也知道wi-fi是神马。

他们找不到你这儿，你要去找他们。

波兰人

波兰人不确定Makarska是不是他们要去的地方，也不知道怎么找到你这儿。他们什么都问你，但什么都不听。他们问什么时候上山最好，你说最好是日出前，一定不要中午去，他们中午去了。你说小卖部是左走50米，他们一直往右走到城市边界。他们问果体海滩在那里，但他们是不会去那里游泳的，如果不是走错了不小心摸到那里的话。你在山下给他们指路说，从房子去公共海滩五分钟，他们回来之后给你看照片说拍到了山羊，你在羊群中认出了住在10公里开外大山里的Andrija Bakujina。

每次你看着他们，他们都是傻呵呵地笑着，你觉得自己好像置身于某日托所。你一半的库存都会被他们消耗光，还怪你翻他们的东西，因为他们找不到开罐器了。洗碗机堵住了，因为他们把盘子和意面一起塞了进去。他们走了之后，你有点想到了希特勒。

英国人总的来说不错，除了看到什么、碰到什么都要高冷地说两句。沙丁鱼很好，但是你们怎么没有fish and chips呢？

和年轻人好处些，他们听说过Dubrovnik和Zrće，所以你能和他们解释说我们在两地中间。第二天他们就会去那些地方，有到哪儿的汽车就去哪儿。

你必须一开始就让他们把钱交清，因为他们会喝得酩酊大醉，当晚就从阳台上摔下来，第二天就被送进医院。你去看望他们，带上一斤柠檬和一升果汁，那英国人还处在昏迷中，你把东西又全部带回家。你破费了，但是没觉得白花钱。

奥地利人

奥地利人付了十天的钱，但是头一天晚上从酒吧回来之后，接下去的九天就人间蒸发了。第十天他们才回来，穿着你第一天看见他们的时候一样的T恤和短裤。他们恐慌地找起护照，眼看要误机了。他们亲吻你，拥抱你的母亲，还去问候和你从来不讲话的邻居，因为看见她在房子前面浇花。他们开着车走的时候还说着再见，向所有人挥手。你和邻居站在一起向他们挥手（要有职业精神），当他们拐过第一个弯再也不见，你就开始和邻居撕逼，然后得喝点糖水免得脑中风。

不用担心奥地利人赶不上飞机，因为他们还没碰到过倒霉的事情。他们总是猜得到机场会出现拥堵，然后飞机会晚点三个小时或者三天，他们总能准时到达。

法国人，一来就写好哪些要投诉的事项，以免钱拿不回来。只要他们不因为一丢丢事情就和你闹，你就会愿意奉送他们100欧元。收了他们的钱，你租下姑妈的公寓，等他们走了再退掉。

捷克人把东西往房间里一扔，用防水布把车盖上，一直到度假结束都不会再开那辆车，尽管他们会逛遍Makarska的整个海岸。他们知道城里所有的超市在哪里，知道什么活动是免费的，有哪些人文景点，走遍海滩，爬遍大山……所有地方都逛完了之后，他们就坐下来喝啤酒。

就像捷克女人喜欢展示她们的咪咪，捷克男人喜欢展示他们的肠胃。就像捷克女人利用海岸暗戳戳的地方和救生员秘密偷欢，捷克男人借口必须去酒吧上厕所秘密地喝个烂醉。“女足队员”类型对男人吸引力还是不小的，所以捷克女人弄了一头短发，你不知道她是剪的还是自己拔的。为了不用纠结到底要不要去晒太阳，他们第一天就往死里晒，然后彼此吹嘘谁晒得更红。他们走了你会觉得遗憾，因为他们乐呵呵的，不会干什么坏事。他们的女儿嫁给了你亲戚，她会喜欢你们的。

澳大利亚人、斯洛文尼亚人

澳大利亚人和斯洛文尼亚人一样，如果来了，就是骑在自行车上，或者至少是车顶上放着五六辆自行车。他不去海边，你上山去挖土豆的时候倒会看到他。你开着烧柴油的（大众）高尔夫，一直到Sv. Jure山的山顶都在和他恶战。你试着把他赶下车道，但是他把车头一提，你就吓得把车撞上了石头。他第一个到山顶，带了一升水喝了一半，剩下的给他四个孩子。也会给你，因为你车里的空调坏了。